IL VERO APPARTAMENTO ALLA MODA

Ecco qui, caro Edoardo, mantengo la promessa che ti ho fatto alcuni giorni fa ;-).
Agli altri dico: BUON DIVERTIMENTO!!!

IL VERO APPARTAMENTO ALLA MODA
N.B. - Tra parentesi quadre i commenti dell'Autrice.

[Ambitissimo da perniciose sciure-con-barboncino e giovani spose, che per procurarselo salassano adeguatamente i malcapitati amici&parenti tramite micidiali e costosissime liste di nozze. Entrambe le categorie si rivolgono appositamente all' (profonda inspirazione) aaaaaaaaaaaaaaaaarkitetto].

STILE GENERALE
- Parquet. Parquet. Parquet. Parquet. Parquet ovunque [vedendo gli operai colle scarpe - anti-infortunistiche, con punta di ferro e triplo carrarmato - infangate passeggiare disinvoltamente sul costosissimo legno tropicale appena lucidato, la sposina/sciura-con-barboncino ha i primi dubbi esistenziali sulla casa dei sogni].
- Faretti da incasso. Incassati nel soffitto, sulle pareti e nel pavimento in quantità industriali [al riguardo, si tramanda che in un loft sui Navigli sia giunto in visita di studio l'ingegnere incaricato di potenziare l'illuminazione delle piste dell'areoporto Malpensa, ma la voce non è confermata. In compenso, i commenti del marito della sposina/sciura-con-barboncino alle prese col cambio faretti sono stati censurati, per non turbare i lettori più sensibili].
- Pareti colorate per “vivacizzare” le stanze. Ogni stanza di un colore diverso. O meglio ogni stanza con una parete di colore diverso [oh ingenui lettori, non penserete mica ai soliti azzurro pallido, rosa, giallino o grigio perla, vero? Naaaaa, le nuove tendenze consigliano infatti il rosso fuoco, il giallo evidenziatore, il verde bandiera, e naturalmente - come insegna Realtime – il blu balena. I danni collaterali di questa tendenza sono le crisi di identità degli imbianchini, che, non dovendo più dare di bianco per carenza di domanda, non sanno più cosa scrivere sul furgoncino aziendale].

CUCINA [grande solitamente ml 2x3].
- Isola o penisola con angolo snack [!?!].
- Cappa da arredo in metallo cromato a firma di designer di grido [nel senso che ogni volta che dovrà pulirla – cioè praticamente tutti i giorni, perché una scultura bisunta e cromata stona parecchio - la sposina/sciura-con-barboncino si metterà a gridare dalla disperazione. La sposina griderà anche quando si accorgerà che la cappa spaziale occupa giusto lo spazio erroneamente&ingenuamente destinato al servizio the/caffè da 24 in stile rococò regalato dalla prozia].
- Colori dei mobili molto “allegri” e “spiritosi”. Particolarmente trendy sono: lilla, giallo limone, verde mela, azzurro collutorio, rosso fragola o viola melanzana [L'acquisto degli occhiali da sole indispensabili per usare la cucina – ovviamente con colore intonato a quello dei mobili – è possibile solo presso ottici convenzionati col mobiliere].
- Kilometri di cromature&laccature [ottime per evidenziare le ditate].
- Ante con apertura push-pull [palpare i pensili è molto sensuale, nonché fonte inesauribile di macchie&ditate].

Soggiorno – pardon! - LIVING
- Divano in pelle/tessuto iperchic [e iperdifficile da pulire, per la gioia della sposina/sciura-con-barboncino già alle prese colla cucina].
- Costosissima, griffatissima e laccatissima parete attrezzata, della superficie di mq 2726, con (a detta del mobiliere) mensole, pensili, contenitori e scaffali per 50 container di mercanzia [ma in realtà appena bastevoli per: 3 libri strenna della Cassa di Risparmio di Abbiategrasso, 2 vasi di design incautamente inseriti in lista nozze, 12 DVD allegati a Panorama, una candela natalizia dell'Ikea e il servizio da caffè della prozia].
- Televisore ultra-super-piatto da 26.000 pollici [con superficie, se messo in orizzontale, ampiamente bastevole per l'atterraggio di un elicottero].
- Tavolo in cristallo [dopo una settimana permanentemente coperto da tovaglia in purissima tela cerata comprata al tuttuneuro].
- N. 4 sedie Kartell in pvc trasparente [ottime per procurare un infarto alla sposina/sciura-con-barboncino in occasione della prima riunione di famiglia, quando il cuginetto/nipote adolescente - noto fan di gruppi gothic/punk/havy metal - si siederà sui preziosi reperti, graffiandoli irrimediabilmente con i suoi 20 kg di borchie&catene].

BAGNO (padronale)
- Doccia emozionale high-tech programmabile in 57 modi diversi [dimensioni del soffione appeso al soffitto: padella da caldarrostaio professionista (e ha pure i buchi!). Dimensioni del manuale di istruzioni della centralina di controllo della doccia: non pervenute, ma sufficienti a causare l'esaurimento nervoso della sposina, già duramente provata dalla cucina, dal divano e dalle sedie Kartell].
- Lavandino in cristallo azzurro [perfetto per evidenziare le macchie di calcare, con uno strepitoso effetto a pois e grande gioia del marito laziale. Segue tracollo definitivo della sposina, che chiede il divorzio e si trasferisce in una capanna di frasche nella foresta pluviale].